必须会打字

2017-02-23 02:58

织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....

小明欠地下钱庄20万, 小明苦苦哀求他多让几天, 钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话,剁掉2只手指;后天的话,在剁4只;第3天的话」 小明:「是不是不用还了」 钱庄的人:「no,到时候你就变成小叮当了。」

也毅然决然的把他的长耳朵给折断了

我哥们女朋友被蛇给咬了,哥们用嘴给她吸,突然看到她女朋友的两只大白兔,吞了一下口水,现在坟头草都长一米多高了。

某日一女中某班物理老师请病假, 40位女同学都在期待会是谁来代课, 到了物理课时居然是位大帅哥男老师, 一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢? 男师沉默了一会儿说: 好~~ 各位同学课本收起来,现在考试!

一个学生正在为进入职业学校进行体检。

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晶对品说:你家难道没装修?

我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷欸

进去后...

晚上逛街,看见一大叔趴在地上不动,一看就是喝多了,像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢,于是果断把大叔扶了起来。。。玛蛋,钱包里居然没钱,还好手机卖了还能赚点。。。

我爱你加一生意世再乘以十等于什么?!!! 结果是(520+1314)*10=18340 即.一巴掌扇死你!嘻嘻哈哈哈...

所有小朋友都跑去采水果了。

某个晚上 小明睡不着觉,决定出去散散步 他就走阿走着走上在他家附近的高速公路 倒霉碰上police临检 小明被叫过去问话。 police询问了小明为何走上高速公路,询问完后递张罚单给他 上面写着 1.未系安全带 2.无照驾驶 3.时速未达60

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有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「can you speak chinese?」 两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」 店员说:「canyouspeakchinese?」

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑,突然听到电饭锅说:好冷哦~~~所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,又听到电饭锅说:好冷哦~~~所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯,台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,电饭锅又说:好冷哦~~~正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:

自对目说:你单位裁员了?

有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来.. 蟑螂爸爸问:「女儿怎么了?」 蟑螂妹妹说:「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜.」 这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说: 「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~」 蟑螂爸爸问:「真的吗?他们怎么说?」 蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说: 「嗨!~~~~~~虫~」

一个软件公司正在招聘。这天,一只狗跑来应聘,主管觉得很郁闷,想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔,很工整地写了几个字:请不要歧视动物。 总管知道这不是普通的狗,出于好奇,他决定试一下。 总管拿出应聘的条件,上面写着:1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。 于是狗来到计算机前,很熟练地打了一篇文章,编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面,对着主管说:喵!!

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的。 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

跟她交往好几年了吧 最近好像电话少了 感觉淡了 问她为什么 她也只是低着头 什么话都不说 我也不知道该怎么办 毕竟.感情还是不能勉强的 听朋友说 她最近跟一个男的走的很近 我不敢相信 也不想相信 因为..我真的很喜欢她 但是..那天在街上 我竟然看到了她跟另一个他 手牵着手 很亲密的说说笑笑 剎那间 我的心碎了. 经过我的打听 才知道他竟然是医学院的学生 家里还开了间大医院 我这个三流大学学生哪比的上阿.. 这几天我一直睡不着 还是很想挽回我们之间的感情.. 我想了很久 决定每天送她一颗苹果 因为 我坚信 an apple a day keeps a doctor away.

唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 悟空:坐飞机比骑马快!!八戒:神六更快! 沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天

冷笑话19则

请问,你常常这样结巴吗?医生问。

占对点说:买小轿车了?

第二的兔子看到猴子这般行为后

且对但说:胆小的,还请保镖了?

有位小姐,开车开到一半的时候遇到红灯。 一旁的交通police看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯 还是停在路中央,动也不动。 于是交警走过去问那个小姐:「怎么了,没有你喜欢的颜色吗?」

从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。 所以,它变成了一只海马! 这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成河马。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。 结果,它变成斑马了! 第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成铁马。 但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了沙其马,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界 然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:马的~真冷。 最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它马赛课!

故事发生在很早以前的中国, 好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后 结伴回家,走着走着 石头注意到了路边掉有一个油灯,就类似阿拉丁的那种神灯 他好奇的捡起来,拂去了上面的灰尘 突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟 白烟里缓缓浮现出一条..神龙.. 但是神龙干巴巴的,有点营养不良 他开口了:是谁放我出来的?有气无力的 石头说:是我是我放你出来的 神龙:喔.咳咳那我可以给你一个愿望 石头:啊..才一个哦??不是有三个吗?? 神龙:对不起..因为我是半调子的神龙.你不要就拉倒 石头:好吧..那你可以把我们三个通通便成人吗?我们过腻天天猜拳的日子了。 神龙:喔..我试试看但可能只有一个能成功吧因为我是半调子的神龙 神龙咳了几声,分别在他们三人的身上吐了一口口水 三人渐渐始被白烟给笼罩住了,神龙也在三字经中渐渐消失了 等到白烟散去 石头还是石头,剪刀还是剪刀,只有布不再是布,布成功变身为人了! 在一家欢乐两家愁的时候, 刚好有人路经此地见到这一幕, 就把他给纪录了下来, 这个人是孟子。 他写道:布成功,变成人。 接着此言流传后世,也加入了语文教材中。

有一天,绿豆跟他女朋友分手了.. 他一直哭一直哭.... 很伤心的一直哭... 结果... 他... 发... 芽... 了...

军医说:猴子尾巴断了,是残障,不用当兵啦....

老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。这时,大头充满自信地拿出新手机向大家炫耀:我只要带手机就行了,因为我的手机有计算功能。考试开始了,大家都猛按计算器在做答, 唯独迟迟不见大头拿出他的手机。考完后同学们关心地询问大头,只见大头一脸阴霾地说:郁闷啊,我的手机不能开根号!

排第三的黑熊心想..

小美:我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。

冷笑话的效果是很奇妙的,有的时候能够让人感觉笑话能带给人一丝寒意,并且还让人感到这个世界的一股戏谑和玩味的感觉,现在的人们听到冷笑话都会大喊一声好冷啊来体现冷笑话的程度。今天出国留学网的小编就给大家带来一篇冷笑话精选,希望大家喜欢。更多内容请访问出国留学网(www.liuxue86.com)

今天发现了一个手机新技能,原来手机除了上网玩游戏,还能接电话,这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。

冷笑话20则

军医说:兔子耳朵断了,是残障,不用当兵啦...

读小学四年级的弟弟很胖,一天老师要他们一班同学在联络簿上记下每天帮家里做的事,弟弟怎么也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:每天帮家里吃饭。老师的评语是:看的出来,确实很努力。

有一天耶稣没事做,就跑到天堂的入口那儿闲晃~ 走啊走的, 看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟,好像是他的父亲约瑟~ 但是他也不敢确定~于是耶稣便决定过去跟他说说话。 「老先生,你好,请问你叫什么名字啊?」 老先生说:「我的名字是约瑟。」 耶稣想,啊?我父亲也叫约瑟~ 但是还是不敢太肯定~~所以耶稣又问: 「老先生,那么请问你生前是做什么的?」 「我是个木匠。」老先生回答。 耶稣吃了一惊,心想怎么这么巧~我的父亲也是个木匠。 耶稣继续问:「请问一下老先生,您的儿子是不是手脚都被钉子钉过?」 老先生很吃惊的看着他说:「你怎么知道??」 耶稣此时已经泪流满面~~跪下来哭说~~~「喔,父亲~~因为我就是你的儿子啊!」 老先生也开始流眼泪,看着耶稣说: . . . 「原来是你啊小木偶~~~」

哭着说......

一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。 医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治! 这个家伙说:我的天啊!那好消息呢? 医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~

不久后,只见黑熊捂着嘴出来

叉对又说:什么时间整的容啊?脸上那颗痣呢?

一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,于是便开始训练它。 几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗,令他颇为得意。

有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,他宣布说:小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。

兵对丘说:看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了。

夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:好美的女主角哦!妻子立马发出感叹:好帅的男主角耶!说完,夫妻两对望了一眼,竟异口同声地叫了起来:天哪,好丑的观众啊!

有一隻貓發現了一隻老鼠. 於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉 可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉.. 為什麼??? 因為 老虎 老鼠 傻傻分不清楚

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦!

忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打断你就算残障啦!

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」 牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说:「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

冷笑话17则

牙膏妹常常朝三暮四,一下子跟软毛牙刷哥拍拖。一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱。今天来了个新邻居。牙膏妹:「哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」 新邻居酷酷的说:「不行吔!因为我是梳子~」

漂亮mm一定要看哦~~~~ 咖啡减肥法: 材料: 咖啡豆一百公克(生) 水 500 cc 做法: 1、喝500cc 的水。 2、把咖啡豆. . . . . . . . . . . . . . 撒在地上,一颗颗捡起来。 每天三次,重复一个月

老师:小华,你采到什么?

公交车上听到的两小朋友对话,大概是寒假作业被老师发现是抄的以后一小朋友气愤的说到:无耻!抄作业怎么会叫抄作业? 语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一。

『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』

不,不,不经常,只是讲话时才,才,才这样!

人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。 人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样. 人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结! 人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东.. 人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。 人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁.. 人生就像大便, 就算点缀得再漂亮,其本质还是一样.. 人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。 所以,就像大家常说的── 「你去吃大便啦!」 其实,他的本义是『你要认真融入自己的生活。』

把他的牙全打断.....

小华:我在洗苹果,因为我采到苹果。

曰对曰说:该减肥了。

好心的兔子与猴子来帮他想办法..

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一家的老人去世, 因为要公祭,所以就用冰把尸体冻起来, 等公祭的时候再请出来。 刚好那时候天气很热, 就有解冻后的水珠出现在身上, 小孙子在旁边看到,就很紧张的大叫: 「奶奶,奶奶爷爷在流汗耶」 奶奶就回答说: 「嘘 爷爷第一次死掉,很紧张了!」 64.有个人一天碰到上帝.. 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望. 上帝问 你有什么愿望吗 那个人想了想 听说猫都有9条命 那请您赐给我9条命吧.. 上帝说.. 你的愿望实现咯. 一天,那个人闲来无聊 想说去死一死算了 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上. 结果一辆火车开过去. 那人还是死了 这是为什么呢? 因为那台火车的车厢有10节

最后发现了一个美丽的花坛,那里长着许多花草,还有喷泉。周围没有人,于是他就在那里解决了自己的难题。当彼特回到观众席的时候,第二幕已经开始了。他在黑暗中找到妻子,问:第一幕我错过了多少内容?一点都没错过,她答道,你刚才不就是台上的主角么?

办公室大姐去倒茶时不慎摔倒,牙关紧咬,爬不起来,看起来伤得不轻,大家慌了,连忙给医院打电话,医生了解情况:伤者多大年龄?我们告诉医生:约30岁。 赵大姐痛苦地哼一声,挣扎着伸出大拇指和食指:28岁。

一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。

小雪问老爸:「爸,有没有比较恐怖的书ㄚ?」 「有ㄚ,当然有。」 老爸说:「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」 「啊?不会吧?哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖?」 「结婚证书。」

一个家伙正在家坐着,这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说你刚才怎么回事?

阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便。

他,本来就不是一个罗曼蒂克的人, 自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花, 买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后, 偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她, 收到他送的花,她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神, 直到有一天,她在书上看到花朵数代表的花语后才知道, 送花不一定要成双的数目, 而且,十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢! 可是她还是希望能听到他亲口说出, 被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么, 他竟也只能支吾其词。 他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语, 花农说:种了三十年的花,没听过甚么花的语言! 倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语, 那为什么你卖花每把都是十一朵? 他疑惑地问,花农说: 因为 买十送一啊~

终于出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说: 看看这只蚂蚁酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说:对不起,我马上换一杯新的给你!

有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便, 黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮? 白大便听了非常生气! 他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢?

军队征召动物们从军去打仗,于是森林里的动物全都要来体检,排第一的猴子很不想从军去,他看看他的长尾巴,于是牙一咬狠下心来把他折断

于是猴子与兔子狠狠地k了黑熊一顿

办对为说:平衡才是硬道理。

黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了

进去后...

老师:小美妳呢?

彼特带着妻子到百老汇看演出。在第一幕时,他就觉得自己不得不去厕所了。于是赶紧去找,找了一圈,都没见厕所。